Crisis de pareja: señales, causas frecuentes y qué hacer

Una crisis de pareja es una etapa en la que la relación deja de funcionar como antes: discuten más, hablan menos o sienten que ya no son un equipo. Muchas veces llega después de un cambio grande, como la llegada de un bebé, una mudanza o la pérdida del trabajo, y no significa que la relación se haya terminado. Muchas parejas logran superar una crisis así. En esta guía te contamos cómo reconocerla, qué suele empeorarla, qué ayuda y cuándo conviene pedir ayuda a un profesional.

No hay una lista oficial, pero estas cosas se repiten mucho:

• Solo hablan de lo práctico: quién paga, quién recoge a los niños, qué falta en la casa.
• Tienen la misma pelea una y otra vez, y siempre termina igual.
• Uno de los dos se queda callado o se va cuando empieza la discusión.
• Hay burlas, sarcasmo u ojos en blanco cuando el otro habla.
• Uno de los dos siente alivio cuando el otro sale de viaje o llega tarde.
• Uno de los dos ya piensa en separarse, aunque no lo haya dicho.
• Casi no se tocan, y la vida sexual se apagó sin que lo hayan hablado.

Una mala semana no es una crisis. Lo que cuenta es que esto dure o se repita, y que les cueste salir de ahí.

La llegada de un hijo. Duermen poco, cambian las prioridades y casi no queda tiempo para estar solos. Un estudio de Alyson Shapiro, John Gottman y Sybil Carrère, publicado en 2000, siguió entre cuatro y seis años a 82 matrimonios recién casados. De las mujeres que se convirtieron en madres, el 67% dijo estar menos satisfecha con su matrimonio, frente al 49% de las que no tuvieron hijos. Es decir, la satisfacción también bajó entre las mujeres sin hijos, pero bajó en más de las que fueron madres.

Una mudanza. Cambiar de ciudad o de país no pesa igual para los dos. Muchas veces uno se va por un trabajo nuevo y el otro deja atrás su empleo, sus amigos y su familia. Si nadie habla de lo que perdió cada quien, el resentimiento crece sin que se note.

El desempleo o los problemas de dinero. Perder el trabajo trae angustia, vergüenza y mucho tiempo en casa. El que se quedó sin empleo puede sentirse juzgado; el que sostiene los gastos puede sentir que carga con todo. Las conversaciones sobre dinero se vuelven reclamos.

Una infidelidad. Rompe la confianza de golpe y deja muchas preguntas. Si están pasando por eso, en perdonar una infidelidad contamos la historia de una pareja que lo intentó.

La rutina. Es la crisis más silenciosa. No hay una gran pelea ni una fecha que la marque. Un día se dan cuenta de que funcionan bien como compañeros de casa, pero ya no se buscan.

El Gottman Institute, fundado por el psicólogo estadounidense John Gottman, describe cuatro formas de comunicarse que, según sus investigaciones, pueden predecir el final de una relación: la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y cerrarse por completo, sin responder. Según el instituto, el desprecio es la señal que más anticipa un divorcio.

En la vida diaria se ve así:

• Atacar a la persona y no el problema. “Eres un desordenado” en lugar de “Me molesta encontrar los platos en el fregadero”.
• Burlarse o hablarle con superioridad. El sarcasmo y las miradas de fastidio hacen mucho más daño de lo que parece.
• Defenderse siempre. Contestar cada reclamo con otro reclamo: “¿Y tú qué?”.
• Cerrarse en plena discusión. Uno deja de contestar, mira el celular o se va, y la conversación se corta. Si el silencio dura días y se usa como castigo, lo explicamos en nuestra guía sobre la ley del hielo.

También empeora las cosas querer resolverlo todo en una sola noche, contarle la crisis a toda la familia antes de hablarla entre ustedes o hacer como si nada pasara.

Decirlo con calma. Muchas crisis se arrastran porque nadie dice en voz alta que algo no está bien. Busquen un momento tranquilo, sin niños cerca y sin el celular en la mano. Quien saque el tema, que empiece por lo que siente: “Te siento lejos y me da miedo”.

Escuchar antes de defenderte. Cuando tu pareja diga algo que duele, pregunta antes de contestar: “¿Desde cuándo te sientes así?”.

Aceptar que hay problemas que no se van a resolver. El Gottman Institute dice que, según las investigaciones de John Gottman, cerca de dos tercios de los problemas de pareja no tienen solución. Son diferencias de carácter o de necesidades: uno quiere ahorrar y el otro gastar, uno necesita salir y el otro quedarse en casa. Con esos temas, la meta es poder hablarlos sin herirse.

Ver el problema como algo de los dos. Del estudio sobre la llegada del primer hijo, su autora principal, Alyson Shapiro, sacó tres consejos: mostrarle cariño a tu pareja, estar al tanto de lo que vive y responder a lo que necesita, y ver los problemas como algo que pueden controlar y resolver juntos.

Volver a tener tiempo para ustedes. No tiene que ser una cena cara. Media hora a la semana, sin pantallas, para hablar de algo que no sea la casa ni los hijos. Al principio puede resultar incómodo, y es normal.

Ponerle fecha a las conversaciones difíciles. Si el dinero es el tema de cada pelea, elijan un día fijo para revisarlo juntos. Así el tema no sale cada vez que llega un recibo.

Respondan por turnos, sin interrumpir.

1. ¿Desde cuándo sientes que no estamos bien?
2. ¿Qué cambió en tu vida en este tiempo que yo quizá no he visto?
3. ¿Cuál es la pelea que siempre repetimos?
4. ¿Qué extrañas de nosotros?
5. ¿Qué necesitas de mí esta semana?

No hace falta estar a punto de separarse. Conviene buscar a un psicólogo que atienda parejas si llevan meses así, si las peleas se repiten sin avance, si hubo una infidelidad y la confianza no regresa o si uno de los dos ya piensa en irse. También si los hijos ya notan la tensión. En nuestra guía sobre terapia de pareja explicamos cómo funciona y cómo revisar la cédula profesional del psicólogo en México o su colegiación en España.

Una crisis es algo que les pasa a los dos. La violencia es otra cosa: uno de los dos controla, amenaza o lastima al otro. No hace falta sentir miedo para que sea violencia. Si tu pareja te golpea, te amenaza, te humilla, revisa tu celular, controla tu dinero o decide con quién puedes verte, no estás ante un problema de comunicación. En esos casos la terapia de pareja no suele ser lo indicado, porque hablar de esto delante de tu pareja puede ponerte en más riesgo. Empieza por la ayuda individual y por los teléfonos que están al final de esta guía.

En Venna, ustedes dos hablan una hora, por llamada de voz, con otra pareja que está pasando por algo parecido o que ya lo vivió. Eligen un tema en la app, como la comunicación, la confianza o la llegada de un hijo. La app hace las preguntas y le da la palabra a cada uno. Nadie usa su nombre real y la sesión solo se hace si los cuatro están de acuerdo. Cada pareja cuenta lo que vivió, en lugar de dar consejos. Nada se graba, salvo que los cuatro elijan una sesión grabada con una pareja con experiencia, y ninguna IA escucha.

Venna no es terapia y no es para situaciones de violencia ni para crisis graves. Si estás en peligro o has pensado en quitarte la vida, llama:

• En México: Línea de las Mujeres, 079 (opción 1), gratis y las 24 horas; si eres hombre o persona LGBT+ y sufres violencia, Línea de la Vida, 800 911 2000, que atiende a cualquier persona; Línea de la Vida, 800 911 2000, gratis y las 24 horas; emergencias, 911.
• En España: 016, para cualquier forma de violencia contra las mujeres, gratuito y confidencial, las 24 horas; si eres hombre o persona LGBT+ y sufres violencia, 112 si hay peligro y, si eres LGBT+, el 028, gratuito y las 24 horas; 024, si piensas en el suicidio, gratuito y las 24 horas; emergencias, 112.

• Shapiro, A. F., Gottman, J. M., & Carrère, S. (2000). The baby and the marriage: Identifying factors that buffer against decline in marital satisfaction after the first baby arrives. Journal of Family Psychology, 14(1), 59–70. Resumen: University of Washington, Good news for expectant couples, 24 de octubre de 2000.
• Brittle, Z. P is for Problems. The Gottman Institute, actualizado el 18 de mayo de 2026.
• Wilde, E. The Four Horsemen: Criticism, contempt, defensiveness, and stonewalling. The Gottman Institute, actualizado el 12 de octubre de 2026.
• Secretaría de las Mujeres, Línea de las Mujeres 079, opción 1; CONASAMA, Línea de la Vida 800 911 2000; Gobierno de México, 911 Emergencias (consultados el 18 de octubre de 2026).
• Ministerio de Igualdad, Teléfono 016; Ministerio de Sanidad, Línea 024; Administración.gob.es, números de urgencia, 112 (consultados el 18 de octubre de 2026).
• Ministerio de Igualdad, Servicio 028 Arcoíris (consultado el 18 de octubre de 2026).